くだらない貴重な日々。

つ…つかれた。

はー。

あー。

うー。

意味不明な言葉を
一人発し
なんかちょっと
私やばいなと
思いますが…。

もやもやもやもや


はぁ。

一度観たことある映画を
ラストまでみて
あ、これ観た
って気付いて

遅すぎ。

しかも私には
なんも得るものがない内容の映画とかで

観るんじゃなかった的な

がっくり。

暗い気持ちになってしまってもぅ。

なんだか
なんなんだか。

どげんかせんといかん

ですよマジで。

ひとりじゃ
立っていられない
今

ひとりで
ぐらぐら
立ってます。

立ってられてないかもしんない…。



がむしゃらに
きっといつか
報われるって
働いて

頑張るほど
傷ついて
頑張らないようにしても
なんか自分に納得できなくて
頑張って
苦しくなって

何をしても
何をやっても
うまいこといかず

なんでこんなに
生きるのがヘタ
なんだろーと

たぶん
何か間違ってる
仕事が向いてないとか
頑張る方向が違ってるとか


あー
どうにかしたい
現状維持より現状打破

もがいて
もがいて
またひとり
勝手に苦しくなってます

どMなのかしら（何）。


毎晩
知らない間に
涙が流れるようになりました


どーにするのは
私しかいないんだけど
だからちょっと休みたい
だけど休んだら生きていけないし

余裕がなくて
生きるのが辛くなってる
でも生きてなきゃ
幸せにはなれないから

こんなギリギリでも
生きるしかないじゃん

今が底だといい。
これ以上落ちれない。
落ちたくない。

たくましい友人に突然電話。
しかも8年ぶり。
欲しい言葉をくれて。
あんな強い友人も
悩み悩み生きてた。

ありがと。
ありがと。
ありがとう。

悩み事は
全部仕事。

今まで辞めようとしたこと
何度もあった。

だけどいつか報われるんじゃないかって
何度も踏張ってきた。


仕事の環境も状況も
色々変わって

限界かなぁー…

毎日
夜
泣いて。


馬鹿だ私。

こんなに
寂しくなるなんて
知らなかった。

知りたくなかった。

今まで
幸せだったんだって
思った。

なんでその時
気付かない。

ばか！

寂しい。
すごく寂しい。

こんなに寂しくなるのは
いつぶりだろう。

初めてかも。

友達でも彼氏でもない。

仕事で共にあゆんできた
それだけなのに

泣ける。

最後の挨拶もろくにできなくて

これで終わりなのかな。

こんなもんだったのかな。あなたにとって私は。

うわぁーん
ばか！

ただ今
号泣中。


職場のドアをあけるたび
いるんじゃないかなって
いないのに
いたらいいなって
いないのに

もうここには来ない。


落ち込んでても
仕事は頑張ってる
それなのに

クレーマーから超自己中心的な要求を受け
ある意味嫌がらせ。

それでもスマイル
申し訳ございません

こっちは
何も悪くないのに
頭を下げ。

心が折れそうだった。


悩みを言える人も
もういなくなった

心が折れそうだったじゃない
折れてる。


とっくに
折れてる。

元に戻せない。


今は
涙がとまらない


だけど
いくら悲しんだところで
向こうは知らないわけで。

そう思うと
余計に悲しくなる。
虚しくなる。


急すぎるよ。


はぁ。

泣いて泣いて
泣くしかない。

もう
残り少ない

どうしようもない
どうしようもないけど

時を止めたい。


別の意味で締切も迫っていますが、どうでもいい。
来年また頑張ればいい。


大事なのは今なの。

きっと君は
この別れをなんとも思ってないんでしょ。

私にとったら一大事なんだよ。

今までの感謝を言う前に

共に過ごせる時を
大事に受けとめて

だけどついつい
君がいなくなった後のことを考えてしまい
悲しくなって。


今を楽しむって難しいです。

伝えたいことが
うまく説明できない

話した後すぐに
あぁ言えばよかった
こう言えばよかった
後悔する

どうしても
感情的になってしまう

感情的になるほど愚かなものはないってゆうけど


信じては裏切られ
それでもまだ信じて裏切られて

馬鹿な自分を責め

泣く

いつまで経っても
成長できない
変われない
そんな自分をまた責めて

泣く


小さい頃から
お前はすぐ泣く
そう言われてきた

泣きたいから泣くんじゃないし
泣けば済むとも思ってない
自分の思ってること
伝えたいことが
うまく言葉にできなくて
言葉が足りなくて伝わらなくて
その自分のあまりの無力に
涙が勝手にでるんです。


もういい大人だから
涙するのは一人の時だけどさ


涙するたび
強くならなきゃと思い

涙するたび
弱い自分を思い知らされ


その繰り返し。

いいのか
よくない

嘘でいいから
自分に
自分の生き方に
自信や誇りをもちたい

嘘でいいの
嘘でいいのに

そういえば

11月2日

Acid Black Cherry
2009tour"Q.E.D."

つまり
Acid Black Cherryのライウ゛

に、日本武道館までノコノコ行ってきました。

書きたいことは山ほどあるけど

なんにせよケータイでは親指が…。

それもあるけど気持ちと時間に余裕がないので

いま休憩中だから気晴らしに書いてます。

後程。


初めて生で観たけど
yasuさんかっこよかった。

なんてありきたりな感想。

それに歌も超うまい。

何様な意見…。

だめだ。
ろくなこと書けないな。

あぁ

悩み疲れても
また悩んでしまう自分。
バカー。

仕事のことだけどね。

生きる糧じゃん。
仕事がしっかりしないと全てがぐらつく。

さて。
職場にもどらにゃー。

資格の勉強をやってます。

受験料私にとって高かったよぅ。

合格講座ってゆーのがあって4日間で計約5万。
しかも合格講座受けた人の合格率は8割。
受けてない人の合格率は3割。

始めは合格講座受けようって思ったけど。
そのほうが効率いいし。

でも受験料と受講料あわせたら約7万。
…無理。
生活できない。

こんなとこでも貧富の差つけるのって思うけど

最低限の金銭的負担で
最大限の勉強を。

受験料は頑張って払って
合格講座受けてなくても3割は合格してるんだし。

頑張るー。
頑張るしかないじゃん。


なんか
頑張るしかないじゃん
てことでいっぱいだなぁ。最近。
まぁ追い詰められてるんですけども。

頑張るとかいって
仕事しながら勉強するのって大変だー。
仕事で色々あるわけだから
勉強する気力が…。
転職に必ず役立つわけでもないし。

なんて

言い訳ばっかりだね。


くはー。

今の時代

仕事は

あるだけで幸せなこと。


そう思う。

けど…

しんどい。


イライラ　ストレス
その発散の仕方がわからなくて

ため込んで

あたまがわれそうです。





…店長

ずっと支えていこうと思ってました。

ですが

無報告　無連絡
無相談　無責任
無神経　無計画

そんな店長の性格についていけません。

私がどれだけ泣いてきたかなんて
知らないんだろうな。

イライラ。

血管が切れるかと思ったー。

今に始まったことじゃないけど
涙がとまらないのだよ。

泣いたら少しは落ち着くのかなぁ。

泣くとゆうよりは
涙がただただ流れてくので
よくわからない。
自分の感情。

頑張るしかないんだよ。
自分が納得するためには。
なのに何この無駄な感じ。
みたいな。

馬鹿みたい。

うぁー。

つかれた。

あとどれだけ
私はここで耐えられるかなぁ。

わかんない。
わーん。

ギリギリ。

小出恵介さんてかっこいいね。
おもしろいとゆうか。
オシャレイズムで観て。
ちょっと癒されたー。


はぁ。

今までになく
ただ今家計は火の車。

火の車が燃え尽きたら灰になるのかしら。

まだ車なだけ大丈夫か。

そんなわけ
あるはずがないのだよ。

お金がないって
お金がないって
気持ちまでカツカツになるのね。

全方面で余裕なし。

うほー(壊れた)

愛車のメーター

悩んだ分だけ
イライラした分だけ

増えてく走行距離。

なんだかごめんねマイカー
大事に乗るから
しばらく私の人生につきあってね

一人で生きてくのは大変だけど
マイカー維持するためにも頑張らなくちゃ

この歳でだだをこねてみる。

もぅ帰りたい。
帰りたい。
帰りたい。

ちなみに、
今日家を出る時
部屋で
『あーっ！
　マジ行きたくないー！』
一人叫んで玄関を閉めました。

こんな気持ち久しぶり。
不登校みたいになってる。
ちゃんと職場には来て
働いてるけど
気持ちがぁー

開き直ればいい
割り切ればいい

けど

やるせないんだよ


失恋した文みたいですが
完全に仕事の話。

恋でも仕事でもいい
もう片思いは嫌です。

両思いになりたい。
どっちかでいいから。

連続出勤

その間
家の事ができないです

溜まる食器、洗濯物
汚れていく部屋

そんな私はダメな女だと

余計に最悪な気分に。

仕事も家事も
うまくゆかんのー(誰)

休日
部屋の掃除を
と思っていたのに

体が疲れて力が出ない
(アンパンマン風)

もー体が重くて
布団から出られなく
寝ること丸一日。

今目が覚めて
体内時計狂いまくり。

夜勤とかある人
大変ですね(唐突)。

どうしよう…今から。

部屋掃除するっていっても
こんな時間に
上下両隣の住民に迷惑

飲み行きたいなぁ
でも一人で行くのもねぇ

これで
明日やってけるのかしら

若さで乗り切る！

そんな若くないけど

一人で生きてくために
乗り切らなければ(深刻)。
明日だけじゃなく
この先ずっと
乗り切らなければ(超深刻)

はふーん。

少し前の記事で

返信がないない

男ってそんなもん

まいっか

もーいーや

次の恋来い(何)

と、
前向きになってきた矢先


今頃になってメールがきた。

といってもね

メアド変えましたー

ってやつ。


…。

………。

私がメールした内容の返信はいずこへ(かわいそうな子)。

忘れてるのか
シカトされたのか

まぁどっちでもいーや

新しいメアド教えてくれたってことは

嫌われてはいないんだろうなぁ。

好かれてもないんだろうけど(爆)。

私のメールに対しての返信は
あえて問わないよ。
登録OKとだけの返信をして。

終わり。

私からはこれで。


新しいメアド
教えてくれないほうが
よかったにゃー。

引きずってしまう。

恋のストレスは恋でしか発散できないし

次の恋来ーい(二回目)。

あー。

最近本当にダメダメです。

なにがどうとか書きたいけど
書くのってまた思い出さなきゃならない。
それが嫌だしメンドクサイ。

同様、
この思いを誰かに聞いてほしいいと思う反面
それをまた説明して思い出すのが嫌だしメンドクサイ。

なんか最近そうゆうのが多いです。

結局は自分のせいにすればいいみたいな。
だれかのせいにするのは
自分の価値観を押し付けてるだけでしょー。
大人になれ〜私〜
みたいなね・・・。

となると・・・

自分の中で消化するしかないわけで。

私が消化できるのは
食べ物だけなんで。

ストレスは食べられないけど
そのかわりに食べもの食べて
満たされることのないこの感じ。
なんかずっと続いてるんるん。
食べ過ぎても全然満腹になんてならない。
よっブラックホールの胃（謎）。


悩んでるのは仕事です。

まー
だれだって色々あるよね〜
とは思うんですけど

今までだって何度も
辞めようとか辞めたいとか辞めてやるとか
実際かけもちしてみたりとかして
そしたら今の職場のほうがマシなんだって思って残って

ちなみにかけもちしていた方の会社は
今年の夏つぶれました（爆）。
・・・なんだかんだで今の会社にいてよかったんだけど。
一人暮らしも始めた頃だったし。

ですが

すぐ投げだしちゃう今時の若者なので（いい年）。

自分でゆうのもなんだけど
頑張ってきたよ。
どの仕事もほぼできるようになったし
誰よりも早く、うまく、
そして何よりもお店の経営状況を考えてきたよ。
・・・自分でゆってるあたりが
もうNGですが（あはは）。

頑張れることはもっとあるのもわかってるんだけど
これ以上頑張ったところで何になるのかなと
報われないなと。
まぁ。人生そんなもんなんでしょうけど
やりきれなくなるわけです。

だから、別に仕事頑張らなくていいんです。
なのに頑張ってしまうのです。
仕事を頑張らないなんて、自分で納得できないんだもの。
みんなそうだよね。
見返りを求めてるからだめなんだよね。

はい。そうです。

で。

ここで辞めたら
今までこれだけ耐えてきて
頑張ってきた私はなんだったんだろ・・・

仕事をしながらふと思ってしまい

帰りながらもふと思ってしまい

家に着いたら意味もなく
涙がとまらなくなり

続けても、なんにもならないって
ここまでやってきて気づいてしまったし

なんかもう大変です。
気持が。
見返りとゆうか
評価とか安定とかがほしいです。
今の時代無理か。

完全に負け犬人生だとしても
当の本人が負けてないと思ってれば
負けじゃないんだよねー。

そんな強靭な精神力がほしい。

でもそんな精神力あったら
がんがん転職してるって（爆）。

今の仕事が一番長く続いているのは事実だし
記録を更新していくのも
違う場所で新たな記録を作るのも

わたし。

そう
すべては私が決めること。


わかってるの。

だけどね



きめらんねーよ（なげだした）。

もう悩んでばっかでめんどくせーよ（言葉づかい最悪）。

ふぃ〜。

給料日前だけどー
お金ないけどー
ここしばらくの連続出勤を乗り切れた安堵から
気が緩んで奮発して購入。
奮発って言っても
スーパーのパックに入ってるお寿司。
超ーおいしい。
幸せっ(^3^)

で。

問題はその後。
お寿司の後にドカ食いしてしまったー。
あぁ気持ち悪い(最悪)。
なんか毎日ドカ食いしてるかもぉ。

返信ないのよね(唐突)。

原因はそれ。
仕事で悩んでることもあるし、ダブルでイライラしちゃってるー大柴(何)。

優先順位は
仕事→恋愛
そこは変わらないし、変えられるわけない。

返信ないのもイラつくけど
そんな相手を諦められない自分にさらにイラついてるわけで

やめた。

待ってる気分はやめ。
片思いもやめ。
苦しいだけ。
いいことなし。


何千何万いる男性から
あなたと出会い
知り合えて
ほんとーに幸せだったから
もうそれでいいよ。
ありがとうだよ。

なんか私死んじゃうみたいだな(爆)。
まだ頑張って生きますよ。
幸せになりたいもの。

やー。
なんか一気に気持ちが冷めました。
仕事や日々のことでいっぱいで
恋愛に向けるのがめんどくさくなった
とゆう方が正しいです。
…なんか男みたいな考え方だなぁ( -_-)やだねぇ。
まいーや。

次は仕事。
こっちは難題だー。
耐えるか転職か。
ま、それを悩んでもう3年なんだけど(爆)。

はー。
悩みたくないよ！

今更何(怒)。
な一日でした。

主に仕事で。

腹立ってばかり。
そこで働く私が悪い。
そうだけど、やっぱり納得いかない。

何かうまく行かなくなると、生活も荒れだします。
どっちが原因かなんてわかんない。

部屋はすさまじく荒れ
食生活も荒れ
胃腸も荒れ
私の心も荒れ
肌も荒れ

いいことなし！
やだねぇ。

なんか野菜食べなきゃまずいなって思って、久々に自炊。

ラーメンと一緒にもやしゆでて、もやしラーメン。

自炊じゃないとかいわないでぇ。
これつくるのも、めんどくさいくらい、疲れてるよー。
疲れを取るために寝るくらいで済んでない感じだから厄介。

なんか色々うまくいかず、ダメすぎて、逆に笑えます(爆)。
イライラする力もなくなってきたか。

なのに短気な性格は変わらないんだろうなぁ(苦笑)。
生きるって大変ー(口癖)。

ふざけんなよー
な一日でした。

主に仕事関係。

もーマジでなんなんだよ
ぜんっぜん分かってない

あーぁ。
行き着くのは
そこで働く私が悪い。

すべてが嫌になってます。


…疲れた。
明日仕事行きたくない(毎度のこと)
生きるって大変だ。

もういーやー
まいっかー
って開き直っていたものの

ふと
返信こないなぁ…。
ってケータイを見てしまう。

なんかイライラしてきて
ドカ食いしてしまいました(◎-◎;)

それで余計にイライラ。

あくじゅんかーん(悪循環)。

たくさん買い物もして
散在。

あくじゅんかーん。


たかが返信ないくらいで
ウジウジ
バカー。私バカ。

ウジウジする暇ないくらい
あの人のことなんて忘れちゃうくらい
仕事なり勉強なりしないと
私がダメになってしまうー。

でもね、それができたらもうやってるわけですよ。

それができたらもうやってるわけですよ(強調)。

二回言っちゃうくらいだよまったく。


あんないい男

忘れちゃうなんて
ありえない。
勝手に考えちゃってるんだもん。

あー。

こんな時
みんなどうしてんだろ。