くだらない貴重な日々。

肉じゃがー。

昨晩作ったので、今日のお弁当に。
そして今日の夕ご飯に。
さらに明日のお弁当に(爆)。

お弁当にはしょっぱいおかずがいいかも…と思いつつ。

肉じゃができた時は味が微妙でしたが、一日経つとまあまあおいしくなっていました。よかったぁー(笑)。

定番の定番である肉じゃがすらうまく作れないけど、これからうまくなればいい！

よかった彼氏いなくて！

…なんてねぇ。
見苦しいですかね。

自炊楽しいです。
だけど疲れます。

帰宅したらパッと食べれて、なおかつお菓子とかだらだら食べていたい。

だけどちゃんとしたいから、疲れるけど楽しいんだし自炊がんばろー！

左:豚肉の生姜焼き
右:かぼちゃの煮物

を作りましたー。
こんな夜遅くに完成。
疲れてるのか足がつりそうです。

豚肉の生姜焼きは、普通ロースを使うらしいですが、安くて量のあるコマギレでいつも作ります。ロースの方がおいしいんだろうな。

ま、ロースを使うときは彼氏ができたときでいんじゃーん。…どれだけ先のことか(爆)。

まぁどれだけ先になろうと、そんな日がこなくとも、だれかに食べてほしいな♪くらいのレベルにまでおいしく作れるようにしとこ。

継続は力なり！
ちまちまがんばろう。

肉じゃがとカレー
どっち作ろうかなと。
by前の記事。

作ったのは
パウンドケーキ。

無性に甘いものが食べたくなって。
こんな時間に。

結構な量を作ったものの、ちまちまスライスして食べていたら
残りこれだけに。
あわてて写メ。

おいしい。
できたておいしい。
一晩置いた方がおいしいくなるかなぁ。
でも明日までには食べちゃうな。

お菓子を自分で作るようにすれば、
油とか砂糖の量も見れるしなにかといいかも。
添加物も最低限だし
安全。

いろんなお菓子作りたいなー。

料理も色々作れるようになりたいな。

生き甲斐がみえてきたー。

肉じゃがとカレー
どっち作ろうかなと。

ひとり暮らし始めた頃は
ちゃんと自炊してたのに

ちょっと前まで
疲れてたこともあり
買ったパンとか
カップ麺とか
お菓子とか

そして最近
ご飯炊いたり
おにぎりつくったり
サラダつくったり
卵焼きつくったり

そんなレベルで
私、自炊してるー！
な状態。

そんな低レベルを
周りがどう思おうと
少しでも前進してる。

いよいよ

また自炊生活にしよう！

と思ってるわけであります。

肉じゃがなら、お弁当にもってける。

カレーならがっつりお腹にたまる。

どーしよっかなー。

一度本格的なカレー作ってみたいけども。

食べるのひとりだし
レトルトでいんでないの
って思ってしまう。

うーん。

終わった。
この恋。

と、思う。

もう待てない。

5日間連絡なくても
別によかった。

本当に必要なことでしか
連絡しない人なんだなって
思った。

男の人はそーゆーもんなのかなって思ってたし。

だから私もしばらく返事控えたりして。

返信すぐになくても気にしないで

会った時に言われた。

そう言われた時、なんか嬉しかった。
気にしてくれてたんだって思って。

だけど、その時に気付けばよかった
脈なしなんだって。

いくら男でも
気になってる人がいたら
その人に他愛のないことでも
メールとかすると思う。

わかんないけど。

真に受けて浮かれてた自分を消してしまいたい。

このまま自然消滅したいのかもしれないな。
向うは。

それでいいよ。

追ったりなんかしない。

くやしいけど
追ったりなんかしないもん。

私に魅力がなかった。
それだけ。


だったら

二人で会ったりなんてしないで。

家に来たいとか言わないで。

手料理が食べたいとか言わないで。

期待しちゃったじゃんか。
ばか！
ばーかーやーろー！！

てゆうか私もばかか。

でも。

かっこよかった。

色々楽しい思い出ありがと。

忘れられそうにないけど
それだけ好きだった
出会えてよかった。

まだ心からそうは思えないな。

涙なんて出ない。
泣いてなんかやんない。


私は一人で生きていけるもん。

そんな感じで、今月とある日にひとつ歳とりました。

誕生日
メールくれた
あの人。

夜勤あけに。
超嬉しかった。
その日までしばらく連絡取ってなくて
これで誕生日にメールなかったら終わったなって思ってて

そんな気遣いいらなかった。

私の中でもう
そのメールで最後と思ってる

この歳でまだ一人なんて
笑えます。

笑ってこのまま
生きてくしかないね！

待つとか
長い目でとか

苦手。

でも今待ってる。

私の場合
いつも私追い掛けてばっかりで、
うまくゆかないから
これを克服しないと、
恋愛うまくゆかない。
と思うのです。


メールしたい
声聞きたい
電話したい
会いたい


けど

我慢。

彼女じゃないし。

向うから何かあるまで
我慢。

そのストレスで過食だよー。

でも我慢しないでメールしちゃったら、
今までの私と変われない
もっと後悔するストレスで過食するから、
これでいいんだよね。
追えば逃げるもんね。


このままメールも何もなければ
脈なしだった
てなだけのこと。

それでも出会えたことは幸せだと思えるように

私も成長できるように

我慢の日々は続きます。




まるさん、読んでくれてることを願ってここに書きます。

投稿お疲れさまでした。あまりに突然で驚きました。
何があったかはわかりませんが、今までの頑張ってる姿に、私は何度も力をもらっていました。環境が似ていると思われるが故に、他人事のようには思えませんでした。…ブログは続けてほしいです！

前の記事で登場した人の話。

もちろん彼氏ではないんだけど

今度私の家に行くって。

私の家って実家じゃないわけで

どうゆう意味なんだろう。

その人の家から私の家まで車で相当かかるのに、来てくれるのは

どうゆう意味なんだろう。
この前の食事も次の日朝早いのに遠くから来てくれました。

その時、私の手料理が食べたいとまで言われ

どうゆう意味なんだろう。

一、期待していいのか

二、ただ女の子の家に行ってみたいだけなのか

三、ただヤリタイだけなのか(爆)

分からない。

三だったら最悪だー。

でもそんなことする人じゃない。はず。

信頼してるし。

分からない。

恋愛経験不足で分からない。

男友達も作らないので男の気持ちが分からない。

職場のパートさんに、

布団は畳んでおきなよとか
お酒は置いとくなとか

肉じゃがつくればとか

初めて彼に作った料理はチャーハンだったとか

うちの旦那は私が作るミートスパゲッティが好きなのよとか

言いたい放題。
話脱線してるし。

楽しそうに話していました。

私は男の人に料理を作ったことがありません。

バレンタインとかでお菓子は作ったことあるけど。

なんだろ…

昔流行った電車男の気持ちに似てるかも。

あたふたしてます。

肉じゃが？

一回しか作ったことないよー。

しかも料理に自信なし。

どうしよ。

てゆうか相手は何を考えてるんだろう。

今までの恋愛は押してきた私が

初めて押されてます。

とまどうよ。

期待しちゃうよー。

もぉ。

押すなら押し倒して。
(…何書いてんだ。)

男性と二人きりでの食事に

ド緊張してきました。

初・二人きり。

この日の何時って決めて

遠くから家まで車で来てくれて

助手席に乗って

デートみたぁい(*^_^*)

って思ってるのは私だけか…。

…かっこよかった。
歳同じくらいなのに大人だった。
スーツしか見たこと無かったけど、私服もセンスあるし。
車もかっこよかった。
運転もうまいし。
すべてがかっこよかった。

もぅ私の気持ちバレバレなんだろうな。

あはは。

向うは女性の扱いに慣れてるんだろうな…。

モテるんだろうな。


あはは。

はぁ。

あまりに久々に
この人好きだなぁって。

この人と、
これ以上この先何もなくても、
出会えただけで幸せだよ。

生きてると良いことあるんだね。

最近。

頑張りすぎるなと

友人や姉などに
やたら言われます。

見ててくれる人は
いるんだね。
なんだろ。
暗いのかな私。

ただ

こんなに頑張ってるのになんで認められないんだろう

って、思ってしまって。

でも同時に、

自分で頑張ってると言う人は大抵頑張ってない。

って、思って
もっと頑張る。

それでもやっぱり認めてもらえなくて

だからもっと頑張ろうって

苦しいかも。

てゆうか苦しい。


片思いに似てる。

片思いは楽しくなんかない。

苦しいだけだ。

頑張ることが大事ではないってシノブさんのとこでコメントを頂いて

私にはなかった概念。
私の息抜きって…なんだろ(爆)


仕事も

最近、新しく好きだなぁと思い始めた恋も

片思い。
片思いばっかり。

成長してない。
同じことを繰り返して。
ばかじゃん。

生きるのが下手過ぎて
なんかもう。
なんなんだ。



明日仕事…やだなぁ。

あの不思議CM
『ゴキブリ to the HEVEN』
の決め台詞でお馴染みのコンバット。
と勝手に私は思っていますが…。

何げに今家にあるのが一年くらい放置状態。
効き目は大体半年が目安らしく…。
こうも放置しておくと逆にゴキさんたちが増殖するのではないかしらと。

ごめんねゴキさん。
猫ならいるだけでときめくんだけど
ゴキさんはわけが違うというか…。
せめて天国にと。

『ゴキブリ to the HEVEN』
まさにその願いでコンバットを使います。

その前に常に部屋がきれいな人になりたい…。

ぜんっぜん眠れない。

ちなみに朝5時起きです。それがエブリディ。

あと2時間ない。

おー。

一、寝る
二、メイクを落としてから寝る
三、起き続ける

二だな。

その前に制服にアイロン。

その前になんで眠れないの。

恋。

うまくゆかない恋。

うまくゆかなかった恋。

曖昧な感情は恋だったんだ。

はぁ。

悲しいです。

もー素敵にかわゆいんです髪型が。
美容院へ行ってきました。

かわゆいのは髪型だけっす。

カラーはお金ないからやめてカットのみ。

この髪型で結婚式行けばよかったなぁ。

てゆうかやっぱり悲しきひとりずもうだったみたいです。

自分がどうしたいのか。

一、連絡をとってみる
二、様子を見てみる
三、諦める

ときめきメモリアルな日々、超短かったけど、楽しかったよ。Oさんに出会えてよかったです。ありがと。

てなわけで二を選択。
三に近い二。

今までは完全に
愛されるよりも愛したいマジで〜♪でした。
でも今は
愛するよりも愛されたいです。

まぁ愛してくれる人がいないから、自分から愛してしまうんですが。

うまくゆかないのよ。それじゃ。女の子は。と、最近思う。

あぁ。
最近仕事もつまらないし
友達はみんなお腹に子供がいたり産まれたりだし
遊ぶ相手がいにゃくなってしまったし

ひとりを楽しむか！
自由に時間使えるしね。
今からドライブしよーっと。

から抜け出せずにいます。
つまり幸せじゃないんですが…。
かといって、別に不幸でもないです。

なんかうまくいかないー。
ときめいてそれだけで終わりかもしれない…。

またひとりずもうなのかな。

(;_;)

人生で初めて結婚式に出席してきました。もうそんな歳になったんだなぁ。

初の結婚式。
しかも大親友の。
さらに一人で出席。
ド緊張。

知り合いがいなくて不安で仕方なかったけど、全然そんなの関係なしでした。他の新郎新婦の友人達が仲良くしてくれて、とても楽しかったです(^^)

披露宴でおいしく楽しく食べていたら、友人の方挨拶をどうぞーって、突然予想外に皆の前で挨拶したり、カラオケで歌ったりしました。

挨拶というか軽くスピーチなのですが、今までのことが走馬灯のように思い出されて、今友達はこんなに幸せで、嬉しくて生きてて良かったって思って、もう涙涙でマイクがびしょびしょでした。何話したか覚えてないです(爆)。カラオケは新婦友人のみんなで歌いました。途中から主役の新婦である友達も式場の人に促されて加わって、みんな感極まって泣きっぱなし(笑)。

いい思い出になりました(*^_^*)

そもそも披露宴前の挙式から泣いてしまいました。自分でも早すぎるだろーって思ったんですが、こんなに他人というか友人の幸せを願ったことはないくらいでした。幸せをたくさんもらって、こんなに嬉しくて、嫌な事とか辛いこといっぱいな毎日だけど、本当に生きてて良かったーって思いました。

紛れもなく新婦である友人はとても綺麗で、新郎の方は初見だったのですが、これまたかっこよくて、友人のことを好きで好きで仕方がない感じがたまらなく、見ていて幸せでした。

新郎新婦ともに私より二つ年上なのですが、この時代に、一人の女性を守っていく覚悟というか責任を決めた新郎に、すごいなって思いました。男らしいです。そこまで好きなんだね。友人は幸せになること間違いなしです。

あと、新郎友人の一人がかっこよくて、そっちでも私は密かに幸せを感じていました(笑)。その人は、なんか雰囲気が堂々としていて、新郎新婦のために率先してスピーチしたり、すごくまわりに気を使って、礼儀も正しくて。確かに私より年上ではあるけれど、大人で、いかに自分が未熟かを痛感しました。そこでかっこいーなと。こんなしっかりした男の人に会ったのは初めてでした。さすが新郎の友人。…人の結婚式に何恋しそうになってんだって話です(^^ゞでも彼女はいないってスピーチで言っていてー。でもなぁ。また告白して振られたら、立ち直れない…と頭の中では妄想が暴走。しかも自分にいい方に妄想できないのがまた疲れます。はぁ。

そんな幸せをたくさんもらったものの、私には現実がまってるわけで。仕事でやるせなくて、一人ロッカーで涙。泣きすぎ。でもどうしよもない時だってあるんだよ。いや、そんなの毎日なんだけど(爆)。泣きたくて泣くわけじゃないし。別にその姿を誰かに見られてるわけ出もないし。いいよね。

このまま我慢我慢の毎日なのかな。悔しいなぁ。もっと毎日を気楽に生きたいです。本当に。結婚式では生きてて良かったって思ったのに、もう死んでしまいたいとか思ってしまうわけで、どーしよもない人間です。苦しいです。

今の生活打破したい。

おいしー！
このプリンおいしー！
一人で静かに感動。
プリンなんて久々に食べたなぁ。

あー。気持ち悪。
やけ食いしてしまいました。

なんかさー
かわいーね
とか男の人に言われたい(何)。

まず一目惚れされるような人間じゃないので
そんなことまず言われないよー。

だからかわいいって言ってくれた男の人のことは覚えてる。
もぅ生きててほんとよかったって思う。
ありがとー。

あー
かわいくなりたい

なら
メイクを落としてから寝なよ
やけ食いなんてするなよ


ごもっとも。

ごもっともー。

ぐはー。

嫌な事とかてんこもりな毎日ですが、今日は比較的穏やかな一日でしたー。

なによりだね。

むかつくいたことを思い出してまたむかつくのは嫌だから、今日のらんらんなことを書いてみる。

仕事で職場での電話だけどー、でたら密かにかっこいーと思ってる人からだったことー。


それだけ(爆)。

でも仕事以外じゃ会わないし、同じ職場でもないから、嬉しかったぁ。

あと買い物で、超かっこいー人に何回も会ったことー。店内であんなに会うと、これは何かあるのかしら！なんて自分に都合のいい妄想が暴走。

声かけたかったなぁ。

でも声かけたら怪しい女だよなぁ絶対。
また会えたらいいな。

やー。
いい日。

私のかっこいー目安。
EXIL○でいうなら
タカヒロよりヒロの方がかっこいーと思う感じ。アツシもかっこいー。

どーでもいい情報だ。

ダメ。

メイクしたまま寝かせて。
女として最悪な行為だけど、もう寝たい。

今すーごい部屋汚い。

配置換えとか
物減らしたくて

例えば服。

痩せたら着ようとか
太った時のためにとっとこうとか
高かったからとっとこうとか

悩んでいたら25時。

たぶん悩む時点で捨てたほうがいいんだろうね。

明日も仕事。GWって何。

貧乏暇なし。


実家暮らしなら我慢しなくても軽く月10万は貯められるのだよね。

それでも実家には戻らない。

なんか生まれてこなかった方がよかったんじゃないかって思わされるから。

確かに実の子なんだろうけど、私の存在は家の恥みたいです。

悲しいね。
こんなことなら生まれてきたくなかったよ。

いくら頑張れど認めてもらえないのです。

疲れた。

もういい。


一人で生きてくって決めたんだ。

店長と意見が合わない。
というか、根本的な考え方が違う。
一緒に働いて3年目にして分かったこと。

信頼してくれているんだと思って頑張ってきたことが、実は都合のいいように使われていただけで。

店長。
店長も大変なんだと思います。
私もいたらないことがあるので、一概に店長を攻めることはできません。
しかし、私押しつぶされそうです。
こんなにかかえきれません。
助けてほしいんです。
店長周り見えていますか？
感情的になってしまい、助けてほしいなど言えません。いつもなんでそうなんですか！？みたいになってしまいます。火に油状態。

未開封の会社からの送付物。
提出期限の切れた書類。
乱雑に積み重なった書類の間にゴミがまざり。
保有期間が過ぎたら廃棄する書類や納品書をため込んで。
制服の管理すらできてない。

病気なんじゃないですか。
私がサービス残業で3時間近く必死になって掃除しても、近くで仕事をしていた店長はてんで興味もなかった。

病気だよ。

こんなにバラバラな書類やゴミを散乱させて、頭のなかが整理さてれるはずがない。

俺は気にしないしー。

と言い放つ店長。期限の切れ書類は、店長も含め私の事が関係していて怒りが爆発しそうでした。

給料明細すらあけない店長。みんなの給料明細が入った封筒すら開けない店長です。

別にいまに始まったことでもないけれど、だからこそ今の今まで溜めてきたものがあるわけで。

こんな店長だから、メンドクサイ人を他の店から押しつけられて、だからメンドクサイ人があつまって、今うちの店がおかしくなってしまっているのです。

そのメンドクサイ人が本当にメンドクサくて。
それでもちゃんと仲良くしようと努力しました。1年は頑張ってきた。でも無理。無理だよ。

この仕事が好き。
ただそれだけで耐えてきた。
今も仕事は好きだけど
苦しい。
理解者がいない。


帰宅して、声を出して泣いて
お風呂に入って、声をださずに泣いて
今は勝手に涙がでて

私も病気なのか。

助けてほしい。
救いの手が無いなら、ひとりでもやるしかない。
だけどそんな力全部使っちゃった。

もう嫌。

心の支えにしていた人が辞めてしまいました。

これで心の支えにしていた人が全滅。


なんかやる気も何も。
気持ちがどうしよもない。

私も今の仕事を考えてしまう。

婚活と就活なら
絶対に就活。
というより転職か。

今の仕事はすごく好き。

要は人。

今の仕事が好きだからこそ、この人間関係を保ってこれた。

だけど限界。

負けたくないけど、これ以上我慢したら、私が死んでしまう。

こんなに仕事が好きなのに、仕事に行きたくない。

行きたくない。
行きたくない。

ここまで頑張ってきたのに。


頭の中がごちゃごちゃです。

なんか猛烈につまらないです。つまらないというか、やる気がでないというか…。

理由は分かっていて。でもなんかどーしよもないし。どーにかする気力もない。超ダメモード。

失礼というか品のない…人としておかしい…非常識な大人が多すぎます。まぁお客さんなんですど。こういう大人を親にもつ子がどう育つのか……日本があぶない。

最近のごはん。

朝 ブラックコーヒー
昼 水 のり弁当(持参)
夜 味噌汁 白米 納豆

米しか食べてないですねー。おかず買うお金ないんです。給料もらったばかりなのにー。月260時間近く働いてこれっぽっち…何この分かりにくい給料明細(爆)。少ない気が…。うそー。

はぁ。

きついな。

やっていけてないよ。

毎日がサバイバル。

年とったら今の生活成り立たないだろうなぁ。

未来がまっくら！

わぁい(壊)