くだらない貴重な日々。

伝えたいことが
うまく説明できない

話した後すぐに
あぁ言えばよかった
こう言えばよかった
後悔する

どうしても
感情的になってしまう

感情的になるほど愚かなものはないってゆうけど


信じては裏切られ
それでもまだ信じて裏切られて

馬鹿な自分を責め

泣く

いつまで経っても
成長できない
変われない
そんな自分をまた責めて

泣く


小さい頃から
お前はすぐ泣く
そう言われてきた

泣きたいから泣くんじゃないし
泣けば済むとも思ってない
自分の思ってること
伝えたいことが
うまく言葉にできなくて
言葉が足りなくて伝わらなくて
その自分のあまりの無力に
涙が勝手にでるんです。


もういい大人だから
涙するのは一人の時だけどさ


涙するたび
強くならなきゃと思い

涙するたび
弱い自分を思い知らされ


その繰り返し。

いいのか
よくない

嘘でいいから
自分に
自分の生き方に
自信や誇りをもちたい

嘘でいいの
嘘でいいのに

そういえば

11月2日

Acid Black Cherry
2009tour"Q.E.D."

つまり
Acid Black Cherryのライウ゛

に、日本武道館までノコノコ行ってきました。

書きたいことは山ほどあるけど

なんにせよケータイでは親指が…。

それもあるけど気持ちと時間に余裕がないので

いま休憩中だから気晴らしに書いてます。

後程。


初めて生で観たけど
yasuさんかっこよかった。

なんてありきたりな感想。

それに歌も超うまい。

何様な意見…。

だめだ。
ろくなこと書けないな。

あぁ

悩み疲れても
また悩んでしまう自分。
バカー。

仕事のことだけどね。

生きる糧じゃん。
仕事がしっかりしないと全てがぐらつく。

さて。
職場にもどらにゃー。

資格の勉強をやってます。

受験料私にとって高かったよぅ。

合格講座ってゆーのがあって4日間で計約5万。
しかも合格講座受けた人の合格率は8割。
受けてない人の合格率は3割。

始めは合格講座受けようって思ったけど。
そのほうが効率いいし。

でも受験料と受講料あわせたら約7万。
…無理。
生活できない。

こんなとこでも貧富の差つけるのって思うけど

最低限の金銭的負担で
最大限の勉強を。

受験料は頑張って払って
合格講座受けてなくても3割は合格してるんだし。

頑張るー。
頑張るしかないじゃん。


なんか
頑張るしかないじゃん
てことでいっぱいだなぁ。最近。
まぁ追い詰められてるんですけども。

頑張るとかいって
仕事しながら勉強するのって大変だー。
仕事で色々あるわけだから
勉強する気力が…。
転職に必ず役立つわけでもないし。

なんて

言い訳ばっかりだね。


くはー。

今の時代

仕事は

あるだけで幸せなこと。


そう思う。

けど…

しんどい。


イライラ　ストレス
その発散の仕方がわからなくて

ため込んで

あたまがわれそうです。





…店長

ずっと支えていこうと思ってました。

ですが

無報告　無連絡
無相談　無責任
無神経　無計画

そんな店長の性格についていけません。

私がどれだけ泣いてきたかなんて
知らないんだろうな。

イライラ。

血管が切れるかと思ったー。

今に始まったことじゃないけど
涙がとまらないのだよ。

泣いたら少しは落ち着くのかなぁ。

泣くとゆうよりは
涙がただただ流れてくので
よくわからない。
自分の感情。

頑張るしかないんだよ。
自分が納得するためには。
なのに何この無駄な感じ。
みたいな。

馬鹿みたい。

うぁー。

つかれた。

あとどれだけ
私はここで耐えられるかなぁ。

わかんない。
わーん。

ギリギリ。

小出恵介さんてかっこいいね。
おもしろいとゆうか。
オシャレイズムで観て。
ちょっと癒されたー。


はぁ。

今までになく
ただ今家計は火の車。

火の車が燃え尽きたら灰になるのかしら。

まだ車なだけ大丈夫か。

そんなわけ
あるはずがないのだよ。

お金がないって
お金がないって
気持ちまでカツカツになるのね。

全方面で余裕なし。

うほー(壊れた)

愛車のメーター

悩んだ分だけ
イライラした分だけ

増えてく走行距離。

なんだかごめんねマイカー
大事に乗るから
しばらく私の人生につきあってね

一人で生きてくのは大変だけど
マイカー維持するためにも頑張らなくちゃ

この歳でだだをこねてみる。

もぅ帰りたい。
帰りたい。
帰りたい。

ちなみに、
今日家を出る時
部屋で
『あーっ！
　マジ行きたくないー！』
一人叫んで玄関を閉めました。

こんな気持ち久しぶり。
不登校みたいになってる。
ちゃんと職場には来て
働いてるけど
気持ちがぁー

開き直ればいい
割り切ればいい

けど

やるせないんだよ


失恋した文みたいですが
完全に仕事の話。

恋でも仕事でもいい
もう片思いは嫌です。

両思いになりたい。
どっちかでいいから。

連続出勤

その間
家の事ができないです

溜まる食器、洗濯物
汚れていく部屋

そんな私はダメな女だと

余計に最悪な気分に。

仕事も家事も
うまくゆかんのー(誰)

休日
部屋の掃除を
と思っていたのに

体が疲れて力が出ない
(アンパンマン風)

もー体が重くて
布団から出られなく
寝ること丸一日。

今目が覚めて
体内時計狂いまくり。

夜勤とかある人
大変ですね(唐突)。

どうしよう…今から。

部屋掃除するっていっても
こんな時間に
上下両隣の住民に迷惑

飲み行きたいなぁ
でも一人で行くのもねぇ

これで
明日やってけるのかしら

若さで乗り切る！

そんな若くないけど

一人で生きてくために
乗り切らなければ(深刻)。
明日だけじゃなく
この先ずっと
乗り切らなければ(超深刻)

はふーん。

少し前の記事で

返信がないない

男ってそんなもん

まいっか

もーいーや

次の恋来い(何)

と、
前向きになってきた矢先


今頃になってメールがきた。

といってもね

メアド変えましたー

ってやつ。


…。

………。

私がメールした内容の返信はいずこへ(かわいそうな子)。

忘れてるのか
シカトされたのか

まぁどっちでもいーや

新しいメアド教えてくれたってことは

嫌われてはいないんだろうなぁ。

好かれてもないんだろうけど(爆)。

私のメールに対しての返信は
あえて問わないよ。
登録OKとだけの返信をして。

終わり。

私からはこれで。


新しいメアド
教えてくれないほうが
よかったにゃー。

引きずってしまう。

恋のストレスは恋でしか発散できないし

次の恋来ーい(二回目)。

あー。

最近本当にダメダメです。

なにがどうとか書きたいけど
書くのってまた思い出さなきゃならない。
それが嫌だしメンドクサイ。

同様、
この思いを誰かに聞いてほしいいと思う反面
それをまた説明して思い出すのが嫌だしメンドクサイ。

なんか最近そうゆうのが多いです。

結局は自分のせいにすればいいみたいな。
だれかのせいにするのは
自分の価値観を押し付けてるだけでしょー。
大人になれ〜私〜
みたいなね・・・。

となると・・・

自分の中で消化するしかないわけで。

私が消化できるのは
食べ物だけなんで。

ストレスは食べられないけど
そのかわりに食べもの食べて
満たされることのないこの感じ。
なんかずっと続いてるんるん。
食べ過ぎても全然満腹になんてならない。
よっブラックホールの胃（謎）。


悩んでるのは仕事です。

まー
だれだって色々あるよね〜
とは思うんですけど

今までだって何度も
辞めようとか辞めたいとか辞めてやるとか
実際かけもちしてみたりとかして
そしたら今の職場のほうがマシなんだって思って残って

ちなみにかけもちしていた方の会社は
今年の夏つぶれました（爆）。
・・・なんだかんだで今の会社にいてよかったんだけど。
一人暮らしも始めた頃だったし。

ですが

すぐ投げだしちゃう今時の若者なので（いい年）。

自分でゆうのもなんだけど
頑張ってきたよ。
どの仕事もほぼできるようになったし
誰よりも早く、うまく、
そして何よりもお店の経営状況を考えてきたよ。
・・・自分でゆってるあたりが
もうNGですが（あはは）。

頑張れることはもっとあるのもわかってるんだけど
これ以上頑張ったところで何になるのかなと
報われないなと。
まぁ。人生そんなもんなんでしょうけど
やりきれなくなるわけです。

だから、別に仕事頑張らなくていいんです。
なのに頑張ってしまうのです。
仕事を頑張らないなんて、自分で納得できないんだもの。
みんなそうだよね。
見返りを求めてるからだめなんだよね。

はい。そうです。

で。

ここで辞めたら
今までこれだけ耐えてきて
頑張ってきた私はなんだったんだろ・・・

仕事をしながらふと思ってしまい

帰りながらもふと思ってしまい

家に着いたら意味もなく
涙がとまらなくなり

続けても、なんにもならないって
ここまでやってきて気づいてしまったし

なんかもう大変です。
気持が。
見返りとゆうか
評価とか安定とかがほしいです。
今の時代無理か。

完全に負け犬人生だとしても
当の本人が負けてないと思ってれば
負けじゃないんだよねー。

そんな強靭な精神力がほしい。

でもそんな精神力あったら
がんがん転職してるって（爆）。

今の仕事が一番長く続いているのは事実だし
記録を更新していくのも
違う場所で新たな記録を作るのも

わたし。

そう
すべては私が決めること。


わかってるの。

だけどね



きめらんねーよ（なげだした）。

もう悩んでばっかでめんどくせーよ（言葉づかい最悪）。

ふぃ〜。

給料日前だけどー
お金ないけどー
ここしばらくの連続出勤を乗り切れた安堵から
気が緩んで奮発して購入。
奮発って言っても
スーパーのパックに入ってるお寿司。
超ーおいしい。
幸せっ(^3^)

で。

問題はその後。
お寿司の後にドカ食いしてしまったー。
あぁ気持ち悪い(最悪)。
なんか毎日ドカ食いしてるかもぉ。

返信ないのよね(唐突)。

原因はそれ。
仕事で悩んでることもあるし、ダブルでイライラしちゃってるー大柴(何)。

優先順位は
仕事→恋愛
そこは変わらないし、変えられるわけない。

返信ないのもイラつくけど
そんな相手を諦められない自分にさらにイラついてるわけで

やめた。

待ってる気分はやめ。
片思いもやめ。
苦しいだけ。
いいことなし。


何千何万いる男性から
あなたと出会い
知り合えて
ほんとーに幸せだったから
もうそれでいいよ。
ありがとうだよ。

なんか私死んじゃうみたいだな(爆)。
まだ頑張って生きますよ。
幸せになりたいもの。

やー。
なんか一気に気持ちが冷めました。
仕事や日々のことでいっぱいで
恋愛に向けるのがめんどくさくなった
とゆう方が正しいです。
…なんか男みたいな考え方だなぁ( -_-)やだねぇ。
まいーや。

次は仕事。
こっちは難題だー。
耐えるか転職か。
ま、それを悩んでもう3年なんだけど(爆)。

はー。
悩みたくないよ！

今更何(怒)。
な一日でした。

主に仕事で。

腹立ってばかり。
そこで働く私が悪い。
そうだけど、やっぱり納得いかない。

何かうまく行かなくなると、生活も荒れだします。
どっちが原因かなんてわかんない。

部屋はすさまじく荒れ
食生活も荒れ
胃腸も荒れ
私の心も荒れ
肌も荒れ

いいことなし！
やだねぇ。

なんか野菜食べなきゃまずいなって思って、久々に自炊。

ラーメンと一緒にもやしゆでて、もやしラーメン。

自炊じゃないとかいわないでぇ。
これつくるのも、めんどくさいくらい、疲れてるよー。
疲れを取るために寝るくらいで済んでない感じだから厄介。

なんか色々うまくいかず、ダメすぎて、逆に笑えます(爆)。
イライラする力もなくなってきたか。

なのに短気な性格は変わらないんだろうなぁ(苦笑)。
生きるって大変ー(口癖)。

ふざけんなよー
な一日でした。

主に仕事関係。

もーマジでなんなんだよ
ぜんっぜん分かってない

あーぁ。
行き着くのは
そこで働く私が悪い。

すべてが嫌になってます。


…疲れた。
明日仕事行きたくない(毎度のこと)
生きるって大変だ。

もういーやー
まいっかー
って開き直っていたものの

ふと
返信こないなぁ…。
ってケータイを見てしまう。

なんかイライラしてきて
ドカ食いしてしまいました(◎-◎;)

それで余計にイライラ。

あくじゅんかーん(悪循環)。

たくさん買い物もして
散在。

あくじゅんかーん。


たかが返信ないくらいで
ウジウジ
バカー。私バカ。

ウジウジする暇ないくらい
あの人のことなんて忘れちゃうくらい
仕事なり勉強なりしないと
私がダメになってしまうー。

でもね、それができたらもうやってるわけですよ。

それができたらもうやってるわけですよ(強調)。

二回言っちゃうくらいだよまったく。


あんないい男

忘れちゃうなんて
ありえない。
勝手に考えちゃってるんだもん。

あー。

こんな時
みんなどうしてんだろ。

なになに　なんなの。

返信がこないです。

まぁ何日か空くのは当たり前なんですが…。

男ってそんなもんなんでしょうが…。

返信があるまで、色々考えちゃうわけですよ。

終わりにしたいのかな
忘れてるのかな
忙しいのかな

でもー

客観的にみれば
今の感じ脈なしだよね。

互いの返信が数日空くこともあって、月1くらいのやりとり。

超薄く繋がってる感じ。

完璧脈なし。

わかってる。

わかってるんだけどもー

自然消滅とか嫌。

曖昧な今の感じも嫌。


んもー電話しちゃうか！
いやいやもうちょっと待ってみようか。
いや、もっかいメールしてみて…。
やーうざったいな。
返信あるまでは何もしないほーがいいよな。
きっと返信くるから待ってみよう。
でもでも…

そんな感じの今。
いや、毎回なんだけど(爆)。
でも返信早いときもたまにあるからなぁ
その時の気分なんだろうね。
事実、本人が言ってたし。

しかーし
よくないことばかり考えてしまいます。

彼女ができたのかな

とか。

私を嫌いになった

とか。


もー……。


そんな人じゃないもん。
きっと返信くる。


私って、
馬鹿だねー。

まぁ馬鹿なりに信じて
待ってみよう。

つかれるね…。
待つって。

ギンギラギンにさりげなくー
目が冴えてる午前二時。

ここ一週間ほど
胃痛で
水分だけで生きてます。

もはや
胃痛なのか
お腹が空きすぎて気持ち悪いのか
わかりません(爆)。

でも
さすがに一週間ろくに食べないと
思考回路は停止
体もだるだる
だるめしあんで

いつも以上に
生きるため！
という気力で仕事をこなしてますが

働きすぎなのかも。

そのストレスなのかも。

毎日仕事しかしてないよぅ。
仕事で体力も気力め使い果たし
そのくせ稼ぎは世間一般より全然もらってないとゆー現実。
生活は常にギリギリ。

こんなんじゃ
出会う機会も余裕もないし
彼氏もできないし
結婚できないかも。
……むむ。

でも今の仕事
嫌なことたんまりあるけど好きだしなぁ。

でもそれでストレス溜めて
体壊して。

バランスって難しいねー。

仕事のこととか
将来のこととか
なやみたくないよー！

そんなことより
もぅ朝までどうしよう！

そんな日々の小さな悩みもなやみたくないよ……

たはー。

ふくらはぎがパンパンで。
痛いー。

疲れました。

夏ももう終わりで
なんか淋しいそんな時
こんな飲み物を発見。

あんず飴ソーダ
どうも梅ソーダの味な気がする。
おいしいけど
甘いので
その後に水がほしいような。

そんな甘い恋したいです。今年の夏もなんにもなかった。
夏のバカ！
すべてを夏のせいにしてしまえーい(なげやり)


さてぇ
ネームやるー。

とにかく描きたいことをばぁーっと描いて、
後から削る作戦でいくことに。

くだらない内容が
超大作並みのページ数にならないようにしなきゃ(苦笑)。

やー。
なんかついつい似た構図を描いてしまうなぁ。
コマ割りもね。

大変だ。

描きたいこと決まってネームです。
完全に出だしからつまづいてイライラ。
趣味でイライラしてどーすんのって話。
しかし大変な作業だよ。
まだ2ページですけど！？
もーやだー！
…どんだけ短気なんだ私。

由香さん
お手紙ありがとうございました！
今日手にしました。
私もラーメン屋さんに行っても例のものはほとんど頼まないですー(何)。
ましてやそれだけを食べに行くこともなければ、家でもそうそう食べないです。
おいしいですけどね！(なんか苦しい誉め方・笑)

サプライズな同封物で感激です。本当にありがとうございますー(>_<)！！
このお手紙は宝物です。
忙しいと思いますので、私が投稿できた頃またお手紙書きます！(いつになることやら・苦笑)

9月28日に増刊号で出るそうですよ！みなさん！別フレの！発売中のにも掲載中！

と応援告知を書きながらも
このブログに来ていただいている人はわずかだと思う今日この頃。
超微々たる応援で我ながら悲しい。
来てくれてる人ありがとう。

安理由香さんの漫画はもちろん
私のブログもよろしくお願いします。

ちょっと漫画家志望ぽくなってきたしさ！

今日だけにならないようにしないと。

実家にいるのですが・・・
誰も家にないのですが・・・
だから気楽なはずなのですが・・・

何この違和感。
他人の家のよう。

実家よりも今住んでいるとこのほうが
落ち着くという・・・。

どんだけ実家嫌いなんだって話。

出会いがあれば別れもあるように
結婚する人もいれば離婚する人もいるように
仲良し家族がいれば、そうでない家族もいる。
ただそれだけのことです。

親と仲良くしなくちゃならない
仲良くない私はだめな人間
とか思っていたけど

今はそう思う必要はないなー
なんて思ってます。

自分の力で生きてるし。
今の距離があってこそ、うまくいっているわけだし。
世の中の家族の分だけ、家族のありかたがあっていいんだ。

って思うんだけどー。
だめ？（誰に聞いてるのか）


なんか最近、趣味をみつけたいなーって。

私はこの職場で、いつも同じ仕事をして
どんなに頑張っても
時代のせいにするわけじゃないけど
きっと昇格することもなく、この給料で
この同じことの連続を、あとどれくらい続けてくのだろうと。

そもそも続けられるのかとか
今の時代いつクビになるかもわかんないし。
ペーペーだし。

うーん。

仕事があるだけでも、感謝してるけどね。
これは本当に。

でもね・・・疲れてしまっている部分もいなめなく。

貧乏暇なしだもん。
この生活は、年取ったら本当にきついだろうなーって。
今だってきついのに。

仕事を生きがいにしてきたけど
ちょっとつらくなってきました。

仕事のストレスは仕事でしか解消できないけど、
少しでも頭から仕事のことを忘れられるような趣味を。
と思って〜。

恋はもう知らないっ。


そういえば
漫画も買ってないし、読んでない。
読みたいな・・・。
でも近所に漫画喫茶とかないのでねー。
買うお金なんてなおさらないし。

お金がないってこうゆうことだよ。
余裕もなくなるわな。

だから、逃避で
漫画を描いてみようかなって。

料理が趣味でも食べてくれる人いないんだもん（苦笑）

やっぱり自己満足って難しいよ。
誰かに認めてもらってうれしいなって思うよ。

でも自己満足できるようなものを見つけられたら
もう勝ったね（何に）。
そんなものがあったら
世の中もっと楽しく生きていける気がする。

で。
漫画なら、友達には恥ずかしいから無理だけど
投稿さえすれば
こんな私が描いた漫画でも、読んでもらえるわけで。
批評で反応も返ってくるし。

編集社にとったら、
趣味で描いた漫画を読まなきゃならないのは
はた迷惑なことだろうけど

おかまいなしで、描いちゃおー。
まずは目標決めよう。
投稿日がないと、
きっと永遠に投稿しないような人間だから（爆）。

てゆうか何の漫画描こうか

決めるものがたくさんあるな。